Roussitude.fr

> Le courage,
> C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend
> avec un balai en main et lui demander :
> t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
>
> Le culot,
> C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de
> parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui
> t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve
> pas, c'est ton tour. 
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"On aurait dit que la mer les entrainaient dans un gouffre, pour les démembrer dans l'obscurité , jusqu'à ce que [..]elle apporte sur le rivage leurs effroyables dépouilles" Night Ocean H.P Lovecraft   

Bon encore quelques "blagues" pour la route


Un homme s 'évade de prison après 15 ans.
> Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil.
> Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache sur une chaise.
> Il attache ensuite la femme au lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou.
> Ensuite il se lève et s'en va dans la salle de bain.
> Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme :
> "écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements.
> Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme.
> J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou.
> S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Clignement d'œil ?
> Donne-lui satisfaction même si ca te répugne.
> S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime."
> Sa femme lui répond :
> "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay,
> qu'il te trouvait à son gout et voulait savoir si on avait de la vaseline.
> Je lui ai dit oui, dans la salle de bain.
> Sois fort chéri... Je t'aime !

La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".

-Vas-y Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il pleuvait!" La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal.

A toi Isabelle".

-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!" La maîtresse: "voilà, c'est très bien. A toi Lionel". Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"

La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".

Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.

- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase. Lionel :

"La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins !!!

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :

- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!

Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce. L'institutrice étonnée lui demande :

- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?

- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.



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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.

- De la laine, répond Delphine.

- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?

- Des oeufs, répond Karine.

- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?

- Des devoirs, répond Lionel.

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Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

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Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.

L'un des deux pleure comme une madeleine.

- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.

- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.

- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?

- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt. C'est mon frère qui me l'a dit !

À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure ?

- Pourquoi tu pleures, toi ?

- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine . 
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"On aurait dit que la mer les entrainaient dans un gouffre, pour les démembrer dans l'obscurité , jusqu'à ce que [..]elle apporte sur le rivage leurs effroyables dépouilles" Night Ocean H.P Lovecraft   

bon cette fois c'est la derniere !




Le moine, l'oisillon, la vache et le renard.
>
> Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un
> faible pépiement.
>
> Il regarde autour de lui et voit aux pieds d'une haie, un tout petit
> moineau a moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses
> mains.
>
> "Que faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir
> ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va
> mourir de froid."
>
> Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place
> l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son
> chemin, l'âme en paix.
>
> L'oisillon se réchauffe et commence à chanter a plein gosier sa joie
> d'être encore vivant.
>
> Un renard qui passe par la, entend la bouse de vache chanter.
> Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
>
> Trois moralités à cette histoire.
>
> 1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
>
> 2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
>
> 3) Quand tu es dans la merde .... fermes ta gueule
> 
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"On aurait dit que la mer les entrainaient dans un gouffre, pour les démembrer dans l'obscurité , jusqu'à ce que [..]elle apporte sur le rivage leurs effroyables dépouilles" Night Ocean H.P Lovecraft