Roussitude.fr

Jésus revient sur terre. Il entre dans un café à bastia :
Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur terre...
Allez, je ne te crois pas.
Oui. Oui. C’est vrai. Je suis Jésus.
Prouve-le ! Un handicapé passait par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l’épaule, et le paralytique se lève et marche. Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l’aveugle retrouve une vision parfaite. Jésus s’approche d’un troisième...
Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir
cela fait à peine trois semaines que je suis en congé maladie.


Un médecin allemand s’exclame :

La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu’on peut enlever le cerveau d’un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard.

Un médecin anglais lui répond :

Chez nous, on peut prendre le cerveau d’un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard.

Le médecin américain rigole :

Vous êtes des amateurs. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l’a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l’autre se prépare à la guerre !



La scène se passe dans un bi-réacteur style avion d’affaires, en détresse suite à une rupture dans les circuits hydrauliques. Risquant le tout pour le tout, le pilote a décidé de le poser sur le ventre, après avoir fait sauter ses passagers.

Mais ils sont 5... et on ne trouve que 4 parachutes !

Déjà, un homme s’en est passé un :

Je suis Zinedine Zidane, le top mondial du foot. Je n’ai pas encore fait mes adieux définitifs et des millions de fans espèrent toujours me voir à l’œuvre. Je ne puis les décevoir.
Il ouvre la portière et saute.

Suit une femme très énervée :

Vous me reconnaissez, n’est-ce pas ? Je suis Hillary Clinton, épouse de l’ancien président des Etats-Unis... et future présidentiable. Ils sont tellement nombreux à croire en moi que je ne puis faire autrement...

Elle endosse la 2e parachute et saute à son tour.

Dans l’encadrement de la porte se tient maintenant un homme sûr de lui :

Eh oui c’est moi, George-W. Bush ! Vous savez que je suis le président le plus intelligent de l’histoire des States. Et que ma politique entraîne de grosses répercussions sur les événements mondiaux. Alors, je ne vous fais pas un dessin !...

Il saute donc à son tour.

Restent un très jeune écolier, parti faire ses devoirs de vacances chez une tante du Montana, et le Pape Jean-Paul II :

Vois-tu, mon petit, je suis vieux, usé, malade et mon temps de vie touche à sa fin. Après moi en viendra un autre, qui poursuivra mon action. Mais toi, tu es sans doute appelé à de grandes choses. Prends-donc mon parachute et sauve-toi !

Mais Saint-Père, répond l’enfant, il n’y a aucun problème, nous sauterons ensemble... car il reste bien 2 parachutes : le président le plus intelligent de l’histoire des States a sauté avec mon cartable...


Le pape jean paul II sur son lit de mort à convoqué bernard tapie et dominique strauss khan un cardinal les faits installés de chaque coté du lit du mourant, le temps passe et les deux n'osent rien dire, finalement les deux hommes se regardent et ne comprennent pas ce qu'ils font la alors
dsk demande saint père nous sommes tres honorés que tu nous ait choisi pour tes derniers instants en ce bas monde mais pourquoi nous ?
alors le pape lui répond : Jésus est mort entre deux voleurs je voulais faire de meme. 
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dieu a fait les Humains égaux mais ils sont a peine venus au monde qu'ill a deja ses petits chouchous